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22 April 苦中作乐又一个晚上的10点43分了。
煮了杯咖啡，打开了村上春树的《舞！舞！舞！》。
有些小说在神经感到某种疲劳的时候看上几页，便觉得十分容易理解。
我不时地往电脑的荧幕扫视一眼。
因为我觉得MSN里的人头似乎在盯着我不放。神经病了！
我扔开了书，昂面躺在床上，迷迷糊糊。
迷糊中我见到了很多人，发生了很多事。
从迷糊中醒来时，虚脱感如水一般无声无息地充斥着整个房间。
我要拨开虚脱感，我要去冲凉，我要去冲凉。
过单身生活的人往往无意中掌握很多种能力，否则便无法将生命延续下去。 17 April Daniel Powter - Bad Day
12 April 纯粹的压抑感情和寂寞出现了一些纠葛。
我压抑，握满了压抑。
这样的压抑无须发泄。
只感受，只体会，只嗅一嗅，只听一听。
是纯粹的压抑。
Thanks Yi，谢谢你的Crazy Frog，渐渐的，我也开始觉得他是可爱的。
Thanks Cissy，谢谢你的Email，我会好起来的。酒却戒不了。
Thanks Billy，谢谢你不嫌我烦，帮我照了很多的相，Andrew妒忌的认为每一张相都是我。
Thanks Paul，谢谢你宁愿放弃去看赛马，答应陪我去Easter Shower。要不是我这个礼拜六可以做什么呢？！
是纯粹的压抑。 11 April 来澳洲的七个年头我一张深信，现实存在着两个世界，一个是真实的世界，一个是虚幻的世界......真实的虚幻。
在路上，鬼使神差的Andrew开着车经过了那一段我最熟悉的路。“我最讨厌做的事情就是要送你回家”。我脑里一直响着这句话。Andrew和Kay说，听听这首歌吧，然后是《Bad Day》。我真的伤感起来，几乎落泪。这在我是常有的事，一个偶然的什么，会突然触到心中最弱的部分。
我们两人共同悄悄地拥有人生中某种类似过渡的时间。它给我也带来一种久违了的静谧安然的朝朝暮暮。我们充满温情的互相拥抱，卿卿我我。我为他切菜，他为我做饭。一同开车出去玩。
然而这关系还是突然而止，如同交卷突然中断似的，一日之间使一切成为过去。
他的离去给我带来意外的失落感。这几天几夜里，心里一片空白。我那里也没有去。常常发呆的盯着那绿色的头像。别人纷纷告离，惟独我永无休止的滞留在延长了的过渡期里。现实又不现实的人生。
不过这并非是使我感到空虚惆怅的最主要原因。最大的问题是我没有由衷的倾心于他。我是喜欢他，喜欢和他在一起，每次在一起我都能度过一段愉快的时刻，心里充满柔情。但最终我并没有倾心于他。
我闭目静止不动。我感觉得出酒精正在体内缓缓地来回运行。我解开鞋带，脱去衣服，钻进被子。我似乎比自己感觉到的要疲惫得多，沉醉的多。我等待身旁有人对我说：“你喝醉了。”但是谁也没有说，我只身一人。
我把电灯关掉，又要梦见谁了吧。黑暗中我不由想到。结果什么也没梦见。早上睁眼醒来时，油然升腾起一股无可歇止的空虚感。
一切都是零，梦也没有，人也没有。 10 April 很久很久以后，想起很久很久以前我当然是好伤心的，但是责任明显在我。他弃我而去是理所当然的，这一点开始就已明白，我明白，他也明白。但是双方又都在追求一种小小的奇迹，希望出现偶然的契机促使事情发生根本性的转变。而着当然不可能实现。于是他走了。失去他以后我深感寂寞，但这是以前也品尝过的寂寞，而且我知道自己会巧妙地排遣这种寂寞。
我正在习以为常。
每想到这里，我就满怀不快。在镜前望自己，心想这就是自己，这就是你。你一直在磨损自己，磨损得比你预想的远为严重。
我独自呆呆的望着月亮，心想这要到什么时候为止？不久我还将在什么地方同其他男子萍水相逢吧？并且仍将像行星那样自然而然地相互吸引，仍将渺茫地期待奇迹，仍将消耗时间，磨损心灵，分道扬镳。
这将何时了结呢？ 哀伤的浪漫主义者好久没有写字了，怎样才能好好的写字呢？
给我所有的时间与空间，我能给自己什么呢？
或者将自己捏碎，塞进肮脏与无聊的缝隙里。
我会在做些什么？又或者我什么都做不了。
最后一天的复活节假期了。心情哀伤，被雨淋的感觉就是哀伤。
有些冷，秋天了。
我终究是个浪漫主义者，但是我不激情，不主观，不夸张。
我的浪漫总有些哀伤的东西。
中庸说：哀而不伤。
而我总是由哀而伤。这伤隐着，藏着，有雨水压抑着。
我这么的可怜，这么的贫穷，还可以怎样表现浪漫呢！ |
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